Dowcipy :)

dobre

__________________
Przychodzi facet do lekarza i mowi ze ma granatowe prawe jadro.
- Musimy amputowac mowi lekarz - no i tak tez zrobil.
Nastepnego dnia facet przychodzi znowu i mowi:
- Mam granatowe lewe jadro.
- Trzeba amputowac - odpowiada lekarz.
Na trzeci dzien facet znowu przychodzi tym razem z granatowa noga:
- Doktorze tez trzeba amputowac!
Lekarz przypatruje sie uwaznie i mowi:
_ Mam dobra wiadomosc to tylko dzinsy panu farbuja

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, k..., nie będą. Przecież są martwe.

Facet idzie do wioski, ale sie zgubił. W pewnym momencie zauważa starszego
człowieka.
- Przepraszam, jak dojść do wioski?
- Idź prosto tą drogą. Gdy po prawej zauważysz pole konopi, przejdź przez
nie. Dalej będzie mówiąca rzeka...

mam nadzieje ze nasz forumowy kolega sie nie obrazi

Rozmawia dwóch pijakow:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz. Laughing

Dobre

Uśmiałem się jak dziki Very Happy

Co do faktu, to ja taki nie jestem .... już :p

Żeby nie było OT:
Z bash.org.pl

<Pany> ja tam sprzątam w domu dwa razy do roku i styka
<Krzys> hehe, Wielkanoc i Boże Narodzenie, jak każdy chyba
<Pany> Smile

Sesja letnia i sesja zimowa...
<Krzys> a to jak każdy student

-------------------------------------------------------------------------

<szat> Nie do końca tak. wiesz jak wygląda szkocka krata?
<ja> Wiem jak wygląda krata szkockiej

-------------------------------------------------------------------------

<kierowca> chyba jakaś żałoba bo piaskarki mają pługi do połowy opuszczone

-------------------------------------------------------------------------

<Grze> idę do Żabki po żarcie z/w
<Miku> a ja do lodówki
<Grze>...
<Grze> już wróciłem, co jesz?
<Miku> Żubra
<Miku> ostatnio przepadam za dziczyzną

-------------------------------------------------------------------------

Ojciec z synem poszli na ryby. Rozstawili wędki, ale nic się nie łapie. W końcu ojciec mówi do syna:
- Weź wrzuć kaszy perłowej do wody na zachętę.
Tato, ale ja ją zjadłem.
- No dobra. Matka nam też ziemniaków nagotowała, żebyśmy mieli co zjeść. Rozdrobnij i wrzuć.
- Też zjadłem...
- No nic. Mamy też kanapki. Zjedz kiełbasę, chleb rozdrobnij i do wody.
- Też zjadłem. I co teraz zrobimy?
- Dojedz w takim razie jeszcze robaki i wracamy

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

zdjęcie autorstwa Huberta (Hiup) z Kiełpina
można je znaleźć na: [link widoczny dla zalogowanych]

Przystanek Alaska

Dołączył: 26 Mar 2008

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła je do szkoły, naostrzyła kosę, poszła na łakę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym znów poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i połozyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku połozyła się spać.
Nagle zrywa się :
- O matko boska, przecie chłop niewyruchany od rana!

Dołączył: 26 Mar 2008

+ 33°C Boze Narodzenie w Australi-nie ma co liczyc na snieg tej zimy.
+ 20°C Grecy kupuja swetry na allegro.
+ 15°C Jamajczycy zamawiaja elektryczne ogrzewacze powietrza.
+ 10°C Amerykanom zimno, a Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa, Norwedzy natomiast idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku.
- 10°C Norwedzy zakładają skarpetki. Wygineli Jamajczycy.
- 15°C Na krotko przed dojechaniem do pracy w samochodzie robi sie cieplo.
- 17.9°C W Oslo uruchamiaja centralne ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. Malucha juz nie odpalisz.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. Kot śpi w twojej piżamie.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Pies uzywa kuwety kota.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych.
- 35°C W pracy szef zezwolil na podlaczenie przenosnego kaloryfera /pol godziny na jedno biuro/.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Amerykanie skarza prezenterow pogody.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Kot spi w kominku.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

cos na poprawe apetytu Wink

http://www.youtube.com/watch?v=XR3Wh5YJcRs&feature=related

Szkocka druzyna wygrała ważne spotkanie. Uszczęśliwiony trener wpada do szatni i krzyczy:
- Chłopaki, po czymś takim zasłużyliście na coś orzeźwiającego!
I zwraca się do asystenta:
- John, otwórz okno.

Może to nie do końca dowcip, to jednak zabawne Smile

[link widoczny dla zalogowanych]

Miejsce akcji: jeden irlandzkich pubów. Czas akcji: bliżej niekreślona przeszłość. Bohaterowie: dwaj nieśmiali, polscy fani i Bono z U2. Normalnie nie publikowalibyśmy tej historyjki, gdyby nie pewien bliski nam bohater drugiego planu, czyli sprawca zajebistości całego zajścia…

“Usłyszałem właśnie od koleżanki pewną historię.

Akcja dzieje się w pubie w Irlandii. Dwóch kolesi (kumple tej koleżanki) siedzą przy stoliku i piją piwo. W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:

– Ty zobacz tam przy stoliku siedzi Bono z U2 z jakimś gościem.
– Co ty gadasz to nie Bono.

A że obaj się wstydzili to jeden drugiego wysyłał do stolika po autograf. W Irlandii jest tak, że w pubach nie można palić. A Bono co jakiś czas wychodził przed bar na fajka. Gdy wyszedł po raz kolejny, chłopaki podeszli do gościa, który siedział przy stoliku i powiedzieli mu coś w stylu:

- Słuchaj, jesteśmy fanami U2 z Polski, ale wstydzimy się poprosić o autograf i czy jak Bono przyjdzie to mógłbyś mu dać tą kartkę papieru i długopis i w naszym imieniu go o to poprosić.

Facet powiedział, że żaden problem.

Gdy Bono z kumplem już wyszli, zostawili kartkę na stoliku. Chłopaki podchodzą i czytają kartkę: było tam coś w stylu:

- Pozdrawiam moich fanów z Polski. Bono. A teraz najlepsze bo pod spodem był PS.
- W razie gdyby mój autograf też był potrzebny – James Hetfield. Metallica.

Po prostu padłem jak to usłyszałem. Koleżanka widziała ten autograf, żeby nie było”

Dołączył: 26 Mar 2008

rewela!

wyślij cos pudlowi to zaraz znajdzie sie na forum